[原文]

 

革命（上）

「養護学校へ行きます」と、私は自分できめて行きたかった。

三学期までに、東高とふんぎりをつけようと、自分に言い聞かせてきた。

 

<述懐１> 

N先生、私は今日まで先生を尊敬もし、信頼もしてきました。こんな形でThe Endなんて何とも胸クソが悪い。

わざわざお母さんに、「教室移動の時間が長くなっている」と遠まわしに言わなくとも、ズバッと、私に向かって、「お前は東高じゃあ面倒みきれんで養護学校へ行け」と言ってくれた方が、どんなにか気持ちの整理がつくか……。

ジロジロ眺めるのはやめて下さい。

それにしても腹が立つなァ。

「あれからお母さん、何か話した？」だって！まったくしらじらしい。

先生は、なぜ直接、私と話し合ってくれなかったのですか。

今日も明日もくり返す難儀な生活だけど、私が気持ちよく去ることができるよう、なぜ先生は私の話を聞いてくれんかったのですか。もし、そうして下さっていれば、二年生から転校しますと、素直に言えたのに……。

四月から、いやでも養護学校へ行くつもりでいたのに……。最期は、いさぎよく討ち死にするつもりでいたのに……。それもできず、このまま悔しい気持ちで去るのは、何が何でも悔しい。

 

<述懐２>

Sちゃんと話する。

「養護学校に行けば、亜也ちゃんは特別ではなくなる。だから、教室移動やそうじやら、今までのような苦しい思いをしなくてすむのよ。でも、早くやろうと思えばできるんだから、努力してみれば？」

ガガ－ンと、刀が突きささった。

Sちゃんの99％の優しさと１％の刀で、友情を保つことができる。

だから涙はでなかった。大きなショックをうけると副交感神経が、マヒするらしい。

Sちゃんは、わたしに「考えろ」と教えてくれた。

わたしは、生まれ変わりました。

身障者であっても、知能は健常者と同じつもりでいました。

着実に一段ずつ上った階段を、踏みはずして下まで転げ落ちた、そんな感じです。

先生も友達も、皆健康です。悲しいけど、この差はどうしようもありません。

 

わたしは東高を去ります。

そして、身障者という重い荷物を、ひとりでしょって生きていきます。

こう決断を自分に下すのに、少なくとも、一リットルの涙が必要だったし、これからはもっともっといると思います。

耐えておくれ、私の涙腺よ！

負けて悔しい、花いちもんめ

悔しかったら、やればいいじゃん。

負けとったらいかんじゃん。

 

 

[译文]

 

我决定去特殊学校了。

三学期结束之前，我劝说自己要下定决心离开东高了。

 

〈心声1〉

N老师，我至今为止也尊敬着、信赖着您。以这样的方式和您告别，心情真是糟透了。

就算老师没有特意去和妈妈婉转地表示：“亚也走到教室的时间变长了。”也会有人突然冲到我面前说：“你对东高来说只是个负担，还不去特殊学校！”这些人到底是怎么想的阿。。。

请不要盯着我看！

即使这样我也会很生气。

但是，我装作一点也不知情：“后来老师又对妈妈说了什么？”

老师为什么不直接和我谈呢？

今天、明天，每天都重复着困难的生活。为了能让我心情愉快的离开，为什么老师不听我说说话呢？如果老师这样做的话，我从2年级开始就转校了，可以坦率和我说啊。。。

4月起，虽不情愿但我也准备去特殊学校了。。。临行前，我要把心中的困苦完全说出来。不那样做，就这么带着懊恼的心情离开，无论怎么说我都会后悔的。

 

〈心声2〉

同S聊天。

“去特殊学校的话，亚也就不会显得特别了。因此，走到教室啦打扫啦，至今为止一直烦恼的事情以后再也不需担心了。但是，如果想做得快点的话还是能做到的，亚也试着努力一下吗？”

这番话，像是一把利剑刺痛了我。

S用 99%的体贴和1%的尖锐保护着我们友情。

所以，我没有哭。受到了巨大刺激的副交感神经似乎麻痹了。

S是在告诉我“要思考”。

我“重生”了。

即使身为残疾人，智力同正常人是没有区别的。

扎扎实实地一级一级走上台阶，一步没踩到就可能滚落到最下面，我体会过。

老师也好，同学也好，大家都是健全人。虽然令人悲伤，但是这个差别无论怎样都存在着。

 

我要离开东高了。

而且，带着叫做“残疾人”的沉重包袱，一个人活下去。

对自己做出这样的决定，我至少流下了1升的眼泪。

我想从今往后可能会流更多更多的泪水。

坚持住，我的泪腺阿！

输了很不甘，杉菜花哟（民谣）不甘的话再努力不就好了。

认输可不行啊！