31 <八重歯のある三年生の女の子>

[原文]
 

<八重歯のある三年生の女の子>

生物部に、ネズミが大好きな三編みの女の子がいます。その子といっしょに図書館まで歩いたのよ。

補助してもらわなくても、一人で歩けた！ゆっくりだけど……彼女は歩調を合わせてくれた。

彼女は、家で四十匹もネズミを飼ってるんだって。最初に飼ったネズミのことを話してくれた。

「名前は”ナナ”。メスだった。乳ガンで死んじゃったの。ネズミは病気をするとだんだん人間のようになっていくのよ。そして死んじゃうの。動物が死ぬっていうの、イヤなもんよ」

私は、彼女については何も知らない。先生や先輩に聞けばわかるけど、わたしは彼女の話の中から彼女を知りたい。だから、聞こうとも思わない。

彼女とまた、話ができた。

彼女は、サッちゃんと呼ばれてるんだって。

彼女の家族は、お父さん、お母さん、妹、ネズミ四十匹。

彼女の専用の庭にネズミのお墓があり、そこに忘れな草を植えるんです。忘れな草のことをフランス語で直訳すると「二十日ネズミの耳」ともいうそうで、それは、二十日ネズミの耳が忘れな草の葉に似ているからだと、サッちゃんは教えてくれました。

「ボク(サッちゃんは女の子なのにそう言うのです)は、人が死ぬと、ああ自分が死ぬ代わりに死んでくれたと思うことにしているの。キミ(亜也のこと)は足が悪い。だからその分、ボクは真面目に生きなきゃあいけないと思うの」

サッちゃんは続けていった。

「ボクは、超能力って信じるよ(私は合の手を打つ)。アメーバから見たら、ボク達人間は超能力者だし、目の見えない人から見たら、見える人なんて超能力者じゃあない？」

サッちゃんは、あくせくしてないもん、好き！でも、サッちゃんも亜也も、来年は東高にいない。

 

GC（英文法?英作文）の時間、Kちゃんが、「悔しい」と言って、泣いた（テストの点数が悪かったので）。

先生は、逆上して、「泣くナ！泣くくらいなら初めから努力すればいいんだよ」。

こわかった。わたしは、いくら悪い点をとっても、あんなふうに叱られはしないもの……と思うと悲しかった。

Sちゃんと、運動して暖かくなった体験談を話した。\r

「何といったて、おしくらまんじゅうよ」

「サッカーやバスケットだって、ポールさわらんでも、ただ走っとりゃあいいもん」

今では、できもしないことをあれこれ吹聴する自分が恥ずかしかった。

 

映画『野のユリ』をテレビで見る。

神の存在を私は信じる。神は私をおためしになっているのだ、と思ったら、急に心が晴れ晴れとした。この気持ちを何とか忘れずにいたい。

正月がもうすぐくる。

今年一年間、たくさんの人にお世話になりました。

来年は、わたしにとって精神革命の年になりそうです。それば、今の亜也は、自分のことを重度身体障害者だって、素直に認められないからです。

こわいし、いやなの。

だけど認めないわけにはいかなくなるでしょ！養護学校へ行けば……。

養護学校のことを考えると、こわいんです。

確かに、身障者の私にとっては、最適なところかもしれません。

でも、私は東高にいたいんです。

皆といっしょに勉強したいんです。

いろんなことを学んで、でっかい人間になりたいんです。

健康な同級生が、周りからいなくなってしまう世界なんて、考えたくないんです。

母は、時おり、養護学校のことを話してくれます。亜也は、時間がかかっても、自分でやりとおすことができる。やってもらう立場から、やってあげる立場になれる可能性があること……など。

今、重大な歧路に立ち、そして、その決断は、私にせまっています。

 

[译文]

 

〈长着虎牙的三年级女生〉

生物部有个很喜欢老鼠的扎着麻花辫的女孩子。我和她一起走到图书馆。

不靠任何帮助，一个人也能走！走得很慢……但是她配合着我的步伐。

她家里养着40只老鼠。告诉了我最初养的那个老鼠的故事。

“它叫‘nana’，是只雌老鼠。后来得了乳癌死了。老鼠生病的话就像人类一样，病情会慢慢的恶化，然后死亡。动物死掉真是很令人伤心的事情噢。”

关于她的事情我一点也不了解。如果问老师或者学长的话肯定能知道，但是我希望能从她的话里面了解她。因此，不想去问别人。

 

我和她再聊了些。

她叫萨。家里有爸爸妈妈，妹妹，40只老鼠。

在她自己专用的庭院里有老鼠的墓碑。旁边种着“勿忘我”。 萨告诉我，勿忘我的名字从法语直译过来就是“20天大的老鼠的耳朵”。那是因为这时候老鼠的耳朵形状和勿忘我的叶子很相似。

“如果有人死了, 俺（萨是女孩子但是用这种口气）就会认为那个人是替俺去死的.你的脚不好,也是这个道理,俺必须更努力的活着。”

萨接着说，“俺是相信超能力的哦（我中间插了下嘴）。对昆虫来说，俺们人类就是超能力者。对眼睛看不见的人来说，看得见的人不就是超能力者吗？”

萨不是那种心胸狭隘的人，我喜欢她！可是，萨也罢，亚也也罢，明年就不在东高了。

 

英语写作课的时候，K哭着说：“好后悔。”（因为测验成绩很差）

老师生气地说：“不许哭！与其现在哭还不如一开始就努力！”

好可怕！我无论考得多差也没有被这样训斥过……

想着想着感到了悲哀。

我对S说了运动使身体变暖的体验。

“你说什么呢,是[おしくらまんじゅう]啊(一个游戏的名字)。”

“说起足球,篮球,即使不能接触球,单是跑跑也不错呢。”

我现在吹嘘着这个那个已经无法做的事情，真是丢脸。

看了电影《野百合》。

我相信神的存在。一想到神正在考验我，心马上就变得轻松了。不知为何就是不想忘记这种心情。

马上就要过年了。

这一年，给很多人添了麻烦。

明年对我来说将会是精神革命的一年。那是因为，现在的亚也不能坦率地承认自己是个重度残疾者。

好可怕，不要！

但是，不可能不承认吧！如果去残疾学校的话……

一想到残疾学校的事情就感到害怕。

确实，对于身体行动不便的我来说，那也许是最合适的地方。

但是，我想留在东高。想和大家一起学习。

想掌握很多知识成为了不起的人。

我不想去想周围没有健康的同班同学存在的世界。

妈妈有时会和我说残疾学校的事情。即使花了一些时间,自己坚持到底也是可以的。从让别人帮自己做的立场转变为为别人做的立场的可能性也是有的, 等等.

现在，我站在人生一个重要的分岔口处，而且，迫使我要马上做出决断。