家庭円満になる、夫婦げんか

以前、『WooRis』の「ガチンコ上等！子どもの前で夫婦喧嘩するべき2つの理由」という記事では、夫婦が上手に喧嘩して仲直りする姿を見せることは、子どもの健全な発育に役立つということをお届けしました。

とはいえ、やみくもに喧嘩すればいいってものではありません。「上手に喧嘩して仲直り……」と述べたように、子どもの手本になるためには、守らなければならない喧嘩のルールがあるのです。

そこで、育児・教育ジャーナリストのおおたとしまさ氏の著書『ガミガミ母さん、ダメダメ父さんから抜け出す68の方法』をもとに、知っておきたい喧嘩のルールをお届けしたいと思います。

 

■1：過去の原因ではなく、未来の解決に焦点を当てる

「あのとき、あなたが●●してくれなかったから」「そういうおまえこそ●●だったじゃないか」と、過去をほじくり返して責任のなすりつけ合いをしていては、一向に前に進めません。

“子どもが学校で問題行動を起こしてしまった”、あるいは“家事の分担がうまくいっていない”など、目の前の課題は何か、それをどのように解決していくべきなのかに焦点を当てて、アイデアを出し合うように心がけましょう。

 

■2：別の話を持ち出さない

「そういえば、あのときだって……」と本題からそれるテーマを持ち込むのは厳禁。論点がずれたり、拡大したりすると、ますます収拾がつかなくなってしまいます。

1度の喧嘩で不満を全て吐き出すのではなく、“1バトル1テーマ”に努めましょう。どうしても腹の虫がおさまらない場合は、また別の機会に文句を言えば済む話です。

 

■3：勝手に土俵を下りない

「もう知らない」「おまえの好きにしたらいいだろ！」など、捨てゼリフを吐いて話し合いを放棄してしまうのは反則です。一方的に話し合いを放棄したところで、何ら問題は解決しておらず、お互いにしこりを残すことにしかなりません。

喧嘩を終えるときには、お互いの合意のうえでというのが原則です。

 

■4：堂々めぐりが始まったらいったんおしまい

夫婦喧嘩がこじれる原因のひとつは“とにかく白黒つけないと気が済まない”という完璧主義。しかし、夫婦喧嘩では、お互いの本音を共有しさえすれば、無理に結論をつける必要はありません。その理由について、おおたさんは以下のように述べています。

「人間の行動の9割以上は無意識が支配しています。お互いの本音を知った夫婦は、無意識のうちに相手の意向に沿うような行動をとるようになります。

“この前はカッとなって反論したけど、相手の言うことにも一理あるよな”なんて、なんとなく納得して自分の行動をちょっぴり改めるのです。本人も気づかないくらいちょっぴりと。

時間をかけて少しずつ話し合うことで、いつのまにか、いい落としどころにたどり着くのです」

喧嘩の途中でお互いに同じ発言を繰り返すようになったら、言いたいことは言いつくしたという証拠。「結論がつかないと何となく煮え切らない」という思いはあるでしょうが、堂々めぐりが始まったら、いったん喧嘩はおしまいにするのが得策です。

 

■5：あいさつは欠かさない

上の“堂々めぐりになったらおしまい”ルールだと、喧嘩の翌朝に相手に対するネガティブな感情がおさまっていないかもしれません。それでも、「おはよう」「いってきます」「おかえり」「ありがとう」「ごめん」など、最低限のあいさつは欠かさないで。

たしかに、「気持ちがこもっていないあいさつに意味などない」という反論もあるでしょう。しかし、まずは言葉にすることで、気持ちはあとから付いてくるものです。

「夫の顔を見るだけでもムカムカする！」という激おこ状態でも、「とはいえ昨日は私も言い過ぎたかな」という気持ちがほんの1ミリでもあれば、まずは「ごめん」と声に出してみましょう。

 

夫婦喧嘩は夫婦の絆を強めるうえでも欠かせません。ここで紹介したルールを夫婦で共有して、上手に喧嘩＆仲直りに努めましょう！